Zasady dobrej komunikacji to nic innego jak sztuka porozumiewania się z partnerem – krótko mówiąc, umiejętność rozmawiania. Świadomego rozmawiania, czyli takiego, w którym wiemy, dlaczego coś mówimy, po co to mówimy i co chcemy dzięki temu osiągnąć, oraz czy nasz komunikat jest zrozumiały dla odbiorcy (np. nie musi się domyślać). Komunikacja przebiega na dwóch poziomach – werbalnym (słowa i głos) oraz niewerbalnym (gesty i emocje).
W punktach teraz omówimy najważniejsze zasady, dzięki którym, jeśli będziesz się ich trzymał, jakość twoich rozmów zdecydowanie wzrośnie, a w twoim związku będzie zdecydowanie mniej konfliktów
Mów jednoznacznie
Upewnij się, że każdy twój komunikat jest jednoznaczny. Jeśli powiesz tylko „jedźmy na wakacje”, to jest to zbyt ogólne stwierdzenie. Wakacjami dla kogoś może być okres pomiędzy kolejnymi klasami szkolnymi, ktoś wakacje może widzieć jako leżenie i nic nierobienie na plaży lub wielogodzinne pielenie ogródka na działce. Musisz więc mówić jednoznacznie o tym, co chcesz przekazać, tak by odbiorca wiedział, czym dokładnie jest to, o czym mówisz, np.: „jedźmy jutro na tydzień na wakacje do mojej mamy”. Wtedy partner dokładnie będzie wiedział, po pierwsze, co do dokładnie ma na myśli przez słowo „wakacje” i, po drugie, czego się od niego oczekuje (pojechania na tydzień). Bez tego może nie domyśleć się, czego się od niego oczekuje, co zrodzi frustracje w partnerze i w konsekwencji doprowadzi do konfliktu.
Przykłady ogólnych stwierdzeń i ich jednoznaczny komunikat:
„nie kochasz mnie już” – „przytulaj mnie częściej”
„ty nigdy nie sprzątasz” – „proszę wyrzucaj śmieci”
„musimy zaplanować nasze życie” – „zaplanujmy nasz budżet na przyszły rok”
„nasz związek jest do kitu” – „źle się czuje z tym, że w tym tygodniu pokłóciliśmy się już 2 razy”
Mów tak, by można było to wykonać
Pamiętaj, by każdą twoją prośbę zakomunikować w taki sposób, by dla drugiej osoby była możliwa do fizycznego jej wykonania. Jeśli powiesz „kochaj mnie”, to partner fizycznie nie może tego wykonać, nie da się wykonać kochania. Jeśli jednak powiesz „przytulaj mnie częściej, dotykaj i więcej ze mną rozmawiaj, bo wtedy czuję się kochana”, to jest to już możliwe do wykonania.
Inne przykłady:
„Zmotywuj się” – „zacznij biegać, byś schudł 3-4kg”
„zachowuj się odpowiednio” – „nie opowiadaj innym tych swoich żartów o ruskich”
„bądź pewny siebie” – „wyprostuj się i patrz innym w oczy”
Może cię również zainteresować artykuł: 4 rodzaje destrukcyjnych związków
Źródło: pixabay.com
Mów konstruktywnie i pozytywnie
Mów tak, by twoje komunikaty wpływały pozytywnie na twojego partnera i były dla niego rozwijające. W swoich słowach komunikuj zmiany, które można wprowadzić – odnoszące się do przyszłości – zamiast krytykować za przeszłość, z którą nic już się nie da zrobić. Proponuj więc rozwiązania, które wpłyną pozytywnie na wasz związek i umocnią waszą więź, a nie ją osłabią.
Zamiast mówić „ty mnie nie kochasz”, co nie jest ani konstruktywne, ani pozytywne (nie rozwija waszego związku, a wręcz wpływa na niego negatywnie), powiedz np. „kochanie, wiesz, że uwielbiam się z tobą kochać przynajmniej kilka razy w tygodniu, a nie robiliśmy tego od 6 dni. Czy moglibyśmy to dziś nadrobić, tak bym poczuła, że nadal jestem dla ciebie podniecająca i że mnie kochasz?”
Używaj przykładów adekwatnych do odbiorcy
Używaj argumentów oraz przykładów adekwatnych osobowości odbiorcy, jego zawodu, zainteresowań i wieku. Jeśli przykładowo jest sprzedawcą, dobrymi przykładami, jeśli na przykład chcesz przekonać go do kupna nowych mebli, będzie użycie argumentów z obszaru, którymi partner posługuje się na co dzień w pracy – pokazanie mu, co dzięki temu zakupowi zyska, co może zaoszczędzić i jak to wpłynie pozytywnie na jego życie. Błędem byłaby na przykład argumentacja oparta na estetyce i wyglądzie z posiadania nowych mebli, jeśli do tych atrybutów na co dzień nie przywiązuje zbyt dużej wagi.
Mówiąc do dziecka nie będziesz używać trudnych słów, do nastolatków nie będziesz mówić o niedzielnej herbatce o rodziców, a do dojrzałego mężczyzny nie powiesz, że mizernie wygląda i potrzebuje więcej papu, by mieć siłę. Pamiętaj, używaj słów, języka i przykładów adekwatnych do poziomu swojego odbiorcy.
Mów podobnie do partnera
Jeśli chcesz być dobrym rozmówcą, czyli takim, którego odbiorca będzie dobrze rozumiał i czuł, że „nadajesz na jego falach”, to mów językiem podobnym do tego, jakim on się posługuje. Poza argumentami adekwatnymi do odbiorcy używaj podobnych słów jak on: zwróć uwagę na tzw. słowa klucze, czyli te, które często się powtarzają lub wypowiada je w emocjonalny sposób – użycie ich we własnych wypowiedziach da mu głębokie poczucie kontaktu z tobą. Mów również podobnym tempem i energią. Te elementy sprawią, że nawiąże się między wami silny kontakt, a odbiorca będzie miał poczucie, że go słuchasz i jest dla ciebie ważny.
Mów prosto
W dobrej komunikacji ważne jest, by komunikaty były proste, nie za długie i zrozumiałe. Jeśli zbyt komplikujesz wypowiedź i/lub jest ona za długa, to staje się trudna do przyjęcia i zrozumienia, ponieważ jest w niej za wiele elementów. Staraj się mówić krótkimi zdaniami w których słowa są dobrane do odbiorcy – nie za trudne, by nie poczuł się idiotą, ale i nie za łatwe, by nie myślał, że bierzesz go za idiotę.
Kilka ważnych dodatkowych komunikacyjnych wskazówek:
– W rozmowie bądź klarowny, co oznacza, byś nie miał pod spodem ukrytych intencji. Werbalizuj dokładnie to, co chcesz powiedzieć, bez ukrytego dna, które najczęściej jest ukrytą krytyką lub wymaganiem w stosunku do partnera.
– Zadawaj pytania, które dążą do znalezienia odpowiedzi, a nie jedynie do potwierdzenia twojej opinii. Jeśli chcesz zadać pytanie, rób to dlatego, że faktycznie jesteś zainteresowany odpowiedzią i jesteś gotów jej wysłuchać, a nie tylko uzyskać potwierdzenie tego, co już myślisz. Na przykład „słuchaj, czy to nie jest tak, że…?” choć jest w formie pytania, jest tak naprawdę zamkniętą dyrektywą, w której oczekujesz jedynie potwierdzenia.
– Ustalajcie intencje i cel rozmowy, byście oboje dokładnie wiedzieli, o czym rozmawiacie i by w połowie rozmowy nie okazało się, że choć teoretycznie rozmawiacie o tym samym, to w rzeczywistości macie co innego na myśli, co innego jest dla was w tym ważne lub co innego chcecie osiągnąć. Na początku takiej rozmowy, w której chcecie coś omówić, konkretnie ustalcie jej temat. Jeśli w trakcie rozmowy partner odbiega od tematu, można go z powrotem na niego nakierować poprzez pytanie: „A jak ma to się do tematu?”
Zestaw specjalnie przygotowanych kamieni na miłość
– W trakcie rozmowy nie przerywaj. Daj partnerowi przestrzeń na powiedzenie wszystkiego, co jest dla niego ważne. Nie oceniaj i nie mów, że wiesz, co ma na myśli (bo prawdopodobnie nie wiesz).
– Buduj pomost. Jeśli po wypowiedzi partnera chcesz powiedzieć o czymś innym, zakomunikuj, że to co powiedział jest powiązane z tym, co teraz ty chcesz powiedzieć, na przykład „to co teraz powiedziałaś, bardzo fajnie łączy się z tym jak byłem…”. Taki pomost łączy różne tematy. Jeśli byś go nie użył i zaczął mówić po prostu o innym temacie, rozmówca mógłby poczuć się niesłuchany i zignorowany.
– Używaj gestów adekwatnych do tego, co mówisz. Nie zamykaj postawy, kiedy mówisz o tym, jak kochasz partnerkę ani nie machaj żywiołowo rękoma, jak opowiadasz o trudnej sytuacji zdrowotnej rodziców. To u odbiorcy spowoduje rozdźwięk między tym, co mówisz, a tym, co chcesz powiedzieć, przez co może twoje słowa odbierać jako kłamstwo.
– Podczas rozmowy dotykaj rozmówcy w sposób aseksualny, ale ciepły, pokazujący, że jest dla ciebie ważny. Rób to świadomie, a nie automatycznie. Dotyk jest silnym sposobem przekazywania emocji lub ich odbioru. Jeśli w odpowiednio silnym stanie emocjonalnym dotkniesz świadomie partnera, to on odczuje to samo co ty, dzięki czemu poziom komunikacji będzie dużo głębszy.
– Podczas rozmowy zawsze patrz partnerowi w oczy przez przynajmniej 80% rozmowy.
– Unikaj cynizmu, choćby w żartach, mszczenia się, obrażania, zawstydzania, poniżania, atakowania, plotek.
Mam nadzieje, że garść tych informacji pomoże wam poprawić komunikacje w waszym związku i tym samym ograniczyć konflikty między wami, by wasz związek mógł się rozwijać, więzi mogły się umacniać, a miłość mogła kwitnąć.
Może cię również zainteresować artykuł: Zasady tworzenia więzi intymnych w relacjach partnerskich – 5 kroków
Emar
